El reloj sigue marcando las horas & no veo cambios

Cada día todo parece cambiar,todo,ABSOLUTAMENTE TODO! 
Las personas cambian,el mundo cambia,todo,menos yo.
Sigo siendo la niña tonta que cree las mentiras que le dicen lo demás, sigo siendo la chica utilizada, la amiga psicóloga que cuando necesita de "sus amigos" parece que no existen,pero siempre esta para ellos. Sigo siendo el numero 7 en vez de un 1O, sigo siendo la exigida por los demás & por ella misma. Sigo siendo todo lo que odio, todo lo que duele, sigo siendo mi herida abierta que nunca cicatriza.
Dejo que me digan que hacer, dejo que manden sobre mi, donde esta mi voz ? Solo hablo en mi garganta para adentro? 
Odio,me aborrezco, los odio a ellos ! A ustedes que me han convertido en esta persona , perdón en este títere ! Soy su títere con un cartel que dice " Hago lo que quieran "
Odien me, utilisenmen ," me encanta ! Me encanta !"
Me encanta que cada chico que se me acerca solo me ve como una chica para llevarse a su cama & después dejarla votada. 
Me encanta que mi familia me trate de enferma mental,que me diga que hacer, que me digan que me voy a morir, que ESTOY LOCA .
Me encanta que mis amigas me quemen la cabeza hablando de sus problemas, para que después hablen mal a mis espaldas, que se copien de mis tareas , que me pidan ayuda en los exámenes. 
Me encanta cuando lloro encerrada en el baño con una hoja(de sacapuntas) cortándome las muñecas,las costillas.
Me encanta cuando me hacen sentir " la chica rara " .
Me encanta ! 
WTF? Es así como deben de pensar , es así ! Todo eso creen que me encanta !
Que me traten como si no fuera una persona , HOLA HOLA ESTOY AQUÍ MURIENDOME,TRAGANDO MIS PALABRAS. 
HOLA HOLA SI SOY UNA PERSONA DÉJAME RECORDARTE LO .

Todos parecen cambiar , pero yo sigo siempre igual , aguantando su mandatos.
El reloj sigue marcando las 12 & yo no encuentro un final feliz .

Always & Forever

Es tan difícil,muchas veces quisiera que la noche no termine cuando me abraza en mi cama,cuando cierro mis ojos,me dejo vivir en mis sueños.Quisiera quedarme en ellos para siempre,pero ahí es cuando despierto,cuanto mas feliz,cuanto mas infeliz.
Saber que es un nuevo día de una batalla,de ver,de saber que esto viva pero no siempre saberlo,sentir viva.
Quisiera quedarme entre las sabanas tapada,entre almuadas que hacen de barreras en mi palacio,no siempre es fácil,no siempre lo sera.
No me alcanza la noche cuando sueño,me sobra el día.
Es tan difícil saber que muchas veces me caigo,me acuesto para soñar,para poder llorar en silencio lo mal de mi día,se que no sera así siempre,no dejare que sea así siempre,tengo sueños,tengo metas,tengo esperanzas de que algún día, algún día todo sera mas fácil al despertar...

Mecomoami

Cuantas cosas guardare adentro? Cuantas cosas digo? Pero son tan pocas la que logran salir de mi boca & no quedar en mi garganta guarda.

Me ahogo en mis propios pensamientos , en mis palabras ,en mi pequeño mundo de ciegos & sordos .
A veces necesito decir lo que siento,a veces necesito que alguien me escuche , me oiga , que escuche mi voz , pero nunca hay nadie , no hay nadie por la falta de confianza, no por parte mía , han gastado mi confianza,me han hecho un ser desconfiado, que no confía ni en si misma , como puede ser eso posible? Es tan ilógico , pero es cierto.
Mi voz interior es mi única voz, tal vez mi voz para toda mi vida, no puedo decirles nada que no sea de ellos, mi mundo , su mundo solo gira alrededor de ellos, soy su esclava , su paño de lagrimas , su consejera , pero quien me da consejos a mi ? Quien me pregunta como te sientes?
Nunca hay nadie solo mi silencio,mi soledad & mi voz interior que se come a la persona .
Yo misma me consumo de a poco , yo misma me ahogo en palabras que jamas diré,en pensamientos que deberían salir al mundo, yo misma mecomoami .

Familia de niña , Enemigo de grande

De chica los veia asi,quienes me cuidaban o intentaban hacer lo posible de protegerme de las crueldades del mundo , pero nunca supiero como protegerme de mi misma .
Eran esas personas que se alegraban de lo bueno que me pasaba pero me ignoraban en mi trsteza .
Eran tanto mi "familia" , eramos una mentira, hoy somos "la familia feliz" la MAYOR MENTIRA.
Cuantas lagrimas hecho por las noches o en mis momentos de soledad . Todo el tiempo me siento sola,me consideran una enferma , una loca, una antisocial pero se quedaron con la boca sin palabras cuando le respondi sacando eso que guardab " NO HABLO CON QUIENES NO CREO QUE ME CONVENGA,NO SOY ANTISOCIAL SOLO SE ELEGIR ."
Mi familia , hoy son mis enemigos , los que buscan que me caiga , que les pida ayuda , JAMAS.
Soy como soy por ellos , dicen que a los amigos hay que tenerlos cerca & a los enemios mucho mas cerca. Cuan cierto es , cuan cierto & bien cerca los tengo .
Solo deseo mi independecia a los 18 años , aunque deje de ser dependientes de ellos desde que comenze a descubrir mis estilo de vida.
Soy mas dependiente de otras personas , de miedo rotundo a abandonar a Ana & Mia , a eso le temo.
Mi querida familia enemiga , quien lo hubiera pensando ?
Mis hermanos creen que estoy loca, no dudan al hablar a mis espaldas , per las paredes tambien hablan por si no saben .
Esperan que cometa un simple error para llevarme internada supongo .
Yo resistire, aguante tantas cosas , esto no me duele , su imcomprencion. Pero ya llegara el dia en que me vaya mis 18 años , tan poco los vere en lo posible NADA .
Lo siento , puedo sonar cruel pero es asi como lo veo .

Desde el comienzo...

Comenzemos desde cero , desde como fue mi vida , mi niñez, como fue que a la corta edad de 13 años & 9 meses mi vida cambio por completo cuando me llamaron GORDA .
Mi niñez puede decirse que fue una parte de ella buena , al menos mientras yo vivia en mi burbuja , mis padres jamas se guardaron sus peleas a ocultas ,en su habitacion , mi padre era alcoholico,mi madre no se guardaba nada. Hacian que pasara buenos momentos junto a mis hermanos , pero a pesar de todo cuando mi padre tomaba arruinaba mi existencia , se escuchaban las peleas entre el &mi mama,sabia que el la golpeaba,pero que puede hacer una niña,pero hay cosas jamas se olvidan,que los niños no olvidan JAMAS.
Los años pasaron,el se alejo del alcohol cuando yo tenia 12 años masomenos ,todo parecia normal,mis padres trabajan todo el tiempo,mi relacion con mi hermanos era la de cualquiera hermanos,peleas & buenos momentos .
Recuerdo que a partir de los 13 años algo me pasaba,todo lo que comia parecia producirme una especie de alergia,me hinchaba,me salian ronchas por rascarme.
Mi mama me llevo  varios hospitales,clinicas etc,en una de ellas me dieron pastillas ,lo recuerdo fue en agosto,no se porque jamas creo a ver sido una chica gorda ni tan delgada ,digamos una chica "normal" de un IMC normal,pero con el paso de los meses , mi cuerpo cambio & aumente de peso muy bruscamente creo nose , no me daba cuenta de ello,yo comia como siempre,no entendia .
Un dia mientras almorzabamos mi hermano bromeo de que me veia mas rellenita,mi mama decia que me iba a mandar a entrenar con mi hermano a ver si bajaba(mi hermano hace futbol,ella lo dijo en burla,al menos yo lo tome asi,asi me parece que fue),con el tiempo para todos yo estaba GORDA,GORDA.No dudaban en decirme,una,una&otra vez todos absolutamente TODOS .Cuando en diciembre me suspendieron el medicamento porque ya todo estaba bien(supongo que en salud , porque mi autoestima & mi ser habia muerto durante todo ese tiempo). En las vacaciones de verano me sentia tan avergonzada conmigo misma que no salia de mi habitacion,usaba enormes joggins&camisetas,no hablaba con nadie,estaba completamente sumergida en la soledad,deprimsencia,en mi mundo de terror.
Estaba decidida a bajar antes de empezar el cole , va no lose , no me di cuenta,pasaba mucho tiempo  internet,redes sociales,esas cosas,que sin darme cuenta solo tomaba agua todo el tiempo . Para marzo habia cambiado,ya no estaba GORDA o como mi mama me dijo despues DESHINCHADA(talvez los remedios fue lo que me provoco el aumento o hinchason de mi cuerpo ,da igual de todas formas me llamaron GORDA),lo segui haciendo,casi no comia,yo no sabia,en agosto del 2010 estaba sola en mi pieza & sentia culpa de haberme comido unas galletitas de chocolate,jamas me habia pasado ,nunca habia sentido culpa de comer,ahora la sentia , comenze a tomar agua , estaba desesperada & asi fue como termine en el baño , metiendo mis dedos por mi garganta,sabia(creo)que estaba mal pero esa liberacion era increible,antes en mi epoca de Gorda recurria a las autolecciones fisicas,cortartes las muñecas u otras partes del cuerpo .
Despues de ese momento,comenze a buscar en internet cosas,asi un dia entre a un blog ProAna&ProMia asi me di cuenta de lo que yo tenia , sin darme cuenta yo tenia esas actitudes,no me sentia tan mal,porque tras leer durante horas&buscar mas&mas vi que no era la unica que se odiaba,que se ve gorda.
Hace casi 3 años que tengo las llamadas "enfermedades"Anorexia&Bulimia , muchos lo saben o creen saberlo,muchos sospechan pero no dicen nada , yo vivo lo unico que quiero encontrar mi Perfeccion antes de morir.
Con tan solo 13 años & 9 meses de edad cambiaron el resto de mi vida .