Hace tanto que no escribo, extraño eso, tengo tantas cosas en la cabeza y una sobresale pero no es buena. He intentado sacarme ese pensamiento de la cabeza pero cada día parece ir y venir como un golpe. Las cosas no están saliendo bien, estoy fuera de lo que puede llamarse "Bien", muy lejos.
El colegio me da igual, un poco pero me quede sin amigas, demasiadas mentiras donde descubres como son esas personas en realidad. Me aterra la idea de verlas, I don't know. Quisiera irme bien lejos de todo estos problemas, solo quiero empezar la facultad y tener otra vida. Estoy harta del colegio, de soportar a los profesores sin vida y ánimos, no es mi culpa que su vida sea una mierda, la mía es mas mierda sin embargo tengo que hacer las cosas bien y reírme de lo que sea.
Por que siento miedo a verlas? No lose, de solo pensarlo siento como si el corazón me latiera a mil por segundo, que me temblaran las piernas y que no pueda hablar sin querer llorar, es así ,como debe de sentir una frente a las que fueron sus amigas?.
A veces me pregunto si alguna vez tuve una amiga verdadera, y es tan difícil encontrar una respuesta a eso, que es mas fácil que se acabe al mundo a que recuerde (encuentre). Hurt.
Todavía faltan unos cuatros meses para terminar el colegio pero no se cuan dispuesta estoy a aguantar estar sola,sola en clases, o al ver sus miradas despreciadoras y sus palabras hirientes. No se cuan dispuesta estoy para eso,mi animo no me acompaña, así que la realidad es que podría vomitar, llorar o callarme solamente mirando lo que tienen para decirme.
Soy una vergüenza, tan patética.
No quiero ir, ni que me vean, extinguirme seria tan genial en estos momentos, terminar conmigo para no seguir pasando vergüenza.
Soy un asco.
Necesito perderme de todo esto, ni verlas, ni verme, ni ver a nadie real. Real?. Let me alone !
Me siento tan horrible, casi por tener un ataque de pánico. Si así me siento al imaginarlo como haré mañana (9/08) para enfrentarme a sus caras y palabras, que voy a decir? Voy a ser mas tonta de lo normal y seguramente llorare sin finales.
Al día siguiente (09/8)
Sucedió lo que no quería, llore y que idiota me siento por haber llorado por una persona tan inmadura, si, es inmadura aunque se crea la persona mas madura, claro ellas no comenten errores,solo yo. Se supone que era mi amiga y me trato como una mas, una desconocida promiscua, great!. Si así te tratan tus allegados, entonces, como te tratan los demás?.
Y para terminar yo pidiendo disculpas a todo el mundo ( van a juzgarme,mientras son peores?)y por la tarde una de ellas pidiéndome explicaciones, por que no me deja de joder? Demasiado jodida estoy conmigo misma para que una zorra me venga a traer problemas, que se cage. Para joderme mas me trato de "trolita", claro, yo soy una "trolita" pero ella es una TROLA recibida con honores. I don't care.
Lo que mas odie fue que sacara el tema de que llore, tengo que dejar de llorar por personas así, por personas que dicen ser mis "amigos" y al final son la misma mierda que lo demás, terminan siendo iguales que esos a los que creen ser diferentes. por favor son peores.!
No se que mas decir,mas que tengo ganas de cambiarme de colegio para no verles sus putas caras lo que resta del año, me jode de la misma forma en la que yo debo de joderlas. De todas formas todo esto es una mierda y ya no me va ni me viene lo que piensen de mi, ni lo que digan. Si son dignas para juzgar que lo hagan pero si están mas manchadas que yo... mas manchadas saben que deben de cerrar sus bocas, al menos eso deben de saber cerrar.
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