Here We Go Again...

Es lunes, estoy nerviosa no, pero estoy un tanto ansiosa, hoy comienzo el gimnasio & mi recuperación a Ana, es decir quiero intentar volver a mi cuerpo de Ana.
Es algo que me asusta, siento que el fracaso me acecha & no me gusta, quiero poder volver a tener el control de las cosas como antes,sobre todo del hambre. Por el momento solo he tomado una taza de café & comido una naranja, siento que tengo ganas de comer porque hay mucho que comer pero no, se que tengo que empezar lento, no puedo empezar todo de golpe porque lo que pierda puede volver & es algo que quiero evitar rotundamente.
Estoy tranquila pero mi ansiedad sube & no quiero tener un atracón, por nada del mundo, no tengo ganas de vomitar, creo que este fin de semana no vomite, es algo, últimamente vomito todos los días, unas dos o tres veces al día :|.

Siento mucha vergüenza de salir a la calle, con mi horroroso cuerpo, solo quiero recuperar mi cuerpo & un tanto la poca confianza en mi que algún día tuve siendo Ana, es mi ultima oportunidad de empezar, haré todo lo posible, tengo hambre & estoy ansiosa odio la idea de pensar en la cocina, debo ser fuerte si quiero ganar la lucha, si quiero volver a ser ese cuerpo que alguna vez tuve, un cuerpo mucho mejor que el que alguna vez tuve.
Tengo mucho miedo al fracaso no lo niego, este miedo crece demasiado pero tengo que luchar por lo que quiero, es mi lucha, MI LUCHA. Nadie podrá hacer lo que yo quiero, solo yo estoy en esto desde hace tiempo, soy yo con el espejo, con mi cuerpo.
Esta es mi oportunidad, espero no desperdiciarla.

I'm Broken

Estoy resfriada, aunque tengo esta gripe hace más de dos semanas creo, me duele el oído & no puedo ni respirar de tanto mucus que tengo en la garganta, nariz, etc. Estoy nerviosa porque deje mi notebook & mi “hermano” entro al fb & yo dejo siempre siempre mi sección del fb pro Ana pro mía abierto así que no se que vio, tengo miedo, pero no me importa mucho.

Comida, fu c k como la odio, hoy ya comí pizza & arroz con queso & arvejas & no son mas que las 14:20 hs :__ , me siento bastante mierda, intento, intento dejar de comer para ser de nuevo Ana, estoy GORDA,GORDA. Pero cuando tengo las horas contadas sin comer & me siento de nuevo feliz aparece alguien con comida, aparecen mis nerviosas, mis miedos, & como. Killer me now! Me siento cansada, odio estar así, el lunes comienzo el gimnasio con mi hermana & una amiga, espero obtener buenos resultados, quiero estar delgada para primavera, esa es mi meta, me importa poco, quiero pesar 40kg para esa fecha, mantenerme & después de nuevo bajar para verano.

Tengo los cortas aun en mi brazo izquierdo, no se si me quedaran cicatrices supongo que quedaran algunas marcas, espero que no ya tengo mucha presión sobre las marcas que quedaron entre mis piernas, siempre recuerdo que mentira dije para cada una. Da igual.

Anoche vomite la pizza, se sintió bien, últimamente sigo con  mis hábitos de bulímica, vómitos-atracón-culpa-vómitos-etc., me cansa ya eso, extraño mis días de Ana, ese dolor de cabeza que me daba, los mareos, la debilidad, llega un momento donde todo eso ya forma parte de ti, o al menos de mi & notas la falta que te hace, es como extrañar a una persona, digamos que si, extraño mi cuerpo “delgado” & todo los síntomas que Ana causaba en mi. Por suerte estoy en receso invernal, va solo me queda una semana más fuckK. Cuanto debo de estar pesando? 48, 49,100 quizás i don’t know.

Ayer fue el día del amigo pero la pase sola, me sentí innecesaria para todos, claro estamos en  mini vacaciones nadie necesita de mi si no es para el colegio, god el colegio! Tengo absolutamente miedo a todo, siento que fracaso en todo lo que hago , odio física! Nada me sale bien, fracaso en casa examen, seguramente la rendiré en verano -_- . no quiero volver al colegio, mi salud mental comienza a desaparecer, me da tanta vergüenza que las personas me vean, soy tan gorda, no me arreglo, no quiero salir, quiero invernal forever.

Estoy de nuevo muy conectada con la música de Paramore <3 , son mi banda favorita hace casi cinco años, me levantan el ánimo, no mucho pero me entretienen, me concentro solo en su música, ya no quiero pensar.

Solo quiero ser delgada, tan difícil es de entender? Estoy muy desilusionada de todo, de la vida, de las personas, juro que siempre cuando estoy perdida en mi cabeza & miro el mundo siento que es hermoso, pero últimamente ya no puedo volver a eso, solo veo mi gordura por todos lados, soy todo un fracaso, solo quiero volver a mi cuerpo de antes “delgado”, seguir siento ana, volver a ser parte de lo que alguna vez fui, me odio& cada vez creo menos en poder sobrevivir, mis esperanzas son cada vez menos, no me importa, en estos días me siento más muerta que nunca, necesito respirar.

Me gusta escribir god como lo amo. Me libera un poco, no se si alguien lo lee, pero bueno, hay que buscar una manera de sacar la mierda de adentro. No quiero dormir, siento que duermo todo el día, pero en verdad lo que fui duerme, estoy cansada & ni siquiera hago nada, las paredes me están volviendo loca, tengo muchas ganas de llorar. Quien mierda dice que son mis familias? Estas personas no lo son, no lo siento así, no lo creo.

Tengo fiaca, ya no se me ocurre nada, solo quiero tomármelas de acá, me gusta Australia, lastima sus playas verme en traje de baño, siento vergüenza de mí, no quiero salir pero tampoco quiero estar aquí..

“I am outside                                                                                                                                                                                                                                                            

 and I've been waiting for the sun                                                                                                                                                                                 with my wide eyes                                                                                                                                                                                                                          I've seen worlds that don't belong “We Are Broken- Paramore 

Liberarme...

Recuerdo que la primera vez que me corte , me lastime analizo la palabra & puedo decir ME LASTIME, si exactamente, no estoy diciendo me lastime sin querer, No lo mio es intencional & con todo uso de mi razón , supongo que para muchos no debo de tener lucidez entonces si me estoy autolesionando pero no es mentira, todo lo que hago lo hago con toda la lucidez que puede tener una persona de dieciséis años que parece haber vivido el doble o triple de su edad.
Creo que la primera vez que me corte tenia trece años & solo lo hice para experimentar, admiro a una famosa D.L la amo , recuerdo que vi unas fotos de ella donde se les veía unos cortes en su muñeca. Yo quería experimentar que se sentía cortarse, si producía placer(?), o si producía una liberación que fue algo que yo encontré. Al principio no me llamo mucho la atención, en ese momento era apenas un roce en la piel, como si me cayera & me raspara pero nada mas. No me importaba , que mas da se podría ser que era una nena estúpida que imitaba a su idiola nada mas, puede ser pero nunca estúpida. Nunca se confeso si en realidad eran de verdad los cortes hasta su internacion & su confesion pero yo seguí adelante & supongo que seguiré. Bueno me fui & no se que iba a escribir.
Digamos que si tenes trece años & te cortas & tu mama ve los cortes & no se hace cargo de nada , entonces quien mierda te va a decir que lo que haces esta mal, si tu propia eem autoridad por así decirlo no te dice nada , entonces porque años mas tardes te van a decir que lo que haces esta mal? Ok así son las cosas tengo dieciséis años & tengo algunas cicatrices & demás nuevos cortes, algunas veces los han visto mis "autoridades-madre" & nunca NUNCA me ha dicho nada , evita su cargo, evita sus culpas?
No se hasta cuando lo haré, hace una semana & un día me corte de una forma que jamas lo hice, es increíble lo que una hoja de sacapuntas puede hacer. Mi brazo no paraba de sangrar & serán apenas unas pequeñas lineas, mi desesperación fue estar en el baño & ver que parecía que nunca iba a parar, no me importaba nada, no me importa nada. Si moría desangrada ( cosa que no iba a pasar ) no me importaba.
Hay días que digo que no lo haré mas, porque no quiero ver mis brazos llenos de cicatrices pero cuando escucho las peleas, escucho que no hago las cosas bien o intento todo los días volver a mis hábitos de Ana & no logro nada & vuelvo a comer nada sirve,solo cortarme porque mi mente se concentra en el corte es como un castigo no lo se quizás si, porque siempre busco castigarme porque no logro hacer nada bien, no me quiero ni creo lograr hacerlo algún día. Pero es mi método de evadir la realidad, de esquivar varias cosas o de lastimarme, odio escuchar las peleas en esos momentos me siento tensa, nerviosa,aterrorizada, siento como mis músculos se contraen como si quisiera esconderme & el único lugar seguro es meterme al baño & sacar esa pequeñísima hoja de sacapuntas para olvidarme de lo que esta pasando afuera, como si mis miedos o problemas fueran a desaparecer, no importa, siempre que salgo todo esta igual, a veces solo se respira un aire de lo que fueron las peleas.
No me importa morir, a veces tengo muchas muchas esperanzas pero todo se hunde de nuevo & ya no tengo sueños ni esperanzas de estar bien.
Se me esta durmiendo la pierna, ni se imaginan lo que duele porque se me pone dura & no hay nada peor que sentir ese dolor, a veces creo que me voy a quedar con el mounstruo de Frakeinstein( no tengo la menor idea si esta bien escrito) caminando durisima.
Mis cortes vienen de la liberación que necesito, no tengo consuelo, no tengo apoyo de nadie, solo presiones & las presiones pesan & pesan como si fuera aplasta por un rascacielos.
Ya pasaron tres años desde la primera vez que me corte nunca creí que seria así , pero últimamente se me ha hecho mas seguido, quiero terminar el colegio ya, la presión del colegio es la peor, odio que las personas quieran mas de mi, no les basto, no me basto. Entonces ahí estoy de nuevo en el baño evadiendo por unos minutos mi realidad que siempre estará ahí cuando salga, eso es lo mas triste, quizás un día un corte sea mas profundo & acabe con mi vida o quizás no , i don't know.

Quiero aclarar que mis siguientes sucesiones de cortes no fueron por imitar a D.L, ok. Yo me corto por mi misma, no por imitar.

FRACASADA .

DONDE ESTAS FUERZA DE VOLUNTAD? I'M LOSER.

[ Now I’m lost somewhere ]

Veintiuno de mayo del dos mil doce:

Estoy cansada tengo sueño, quiero dormir. Abzurdah vuelve a consumir mis neuronas, café, leer, ver pelis, estudiar. Es lunes un horrible día hace creo que quince grados, está lloviendo, hay neblina, son las 17: 47 PM, quiero dormir, me siento triste. Yami te extraño muchísimo, es lunes es un horrible día de otoño, es hermosamente trágico & encantador, amo los días así, desearía estar caminando por las calles, mojarme, me siento triste. Quiero dormir.                             

Hace casi unas 28 horas ( creo ) que no consumo nada solido, me pone feliz, estoy mareada, tengo muchísima sed no sé por qué. Mañana tengo examen de matemática & política aaaghhs! Horrible, no tanto matemática creo entender. Está lloviendo, tengo que comer o fingir comer, Hola Mía. Acabo de tocar galletitas de un paquete, no me movió ni un pelo, felicidad, control, no hay hambre. Tengo sueño, quiero llorar, me siento más sola, me siento un menos cero, un cero, CERO GORDO, AL FINAL UN CERO. Llorare no sé, eso lo sabrá mi cama, Abzurdah está consumiendo mis neuronas ahogadas, es la segunda vez que lo lee, hacia meses que quería leerla de nuevo, amo a Cielo, me identifica, me cortas las entrañas, me dan ganas de vomitar, SUICIDE. Eso pienso SUICIDE, I 'vVE GOT NOTHING LEFT TO LOSE, NOTHING! Por que será? Cielo escribe lo que será mi futuro, ni futuro tengo. Me suicidare a los veinte años, o al menos eso creo, eso planeo. Donde estas Diana? Donde? No queda nada de ella, te veo tan lejos, no queda nada de ella desde el primer día que se sintió gorda, que la hacía feliz escuchar que dijeran “estas mas flaca”, miento, ni aun así eras feliz, Diana no existe, murió o se perdió en algún lugar de mi memoria o en algún lugar de mi No-Memoria, en algún lugar donde hay pasteles, te, música, donde es feliz.

Soy Di, Di Kannibal, eso soy un CANIBAL en el cuerpo de una chica, un Caníbal que fue descongelado en un futuro donde le teme a todo, ataca por naturaleza, no soy nadie, no soy nada, soy materia que camina, materia que volverá a la nada, seré olvida, seré reemplaza, seguiré siendo usada, soy… Quién soy? Que quiero? Llévame a algún lugar, a donde sea, hacerme sentir que estoy viva, que es toda una mentira, SUICIDE, SUICIDE. La muerte llama a mi puerta, yo solo lo acepto.

Así me deja Abzurdah, me convence de que soy una mierda, que soy una chica estúpida, gracias Cielo, gracias moriré feliz porque vos escribiste perdón me hiciste sentir menos sola, menos incomprendida. Te amo sin conocerte, pero tu vida escrita, escribe mi vida entre líneas, va un pequeño hilo como en la historia del Minotauro solo que yo perdí la salida & quede entregada a morir.

No tengo muchas ganas de vivir, mañana veremos, aaggs! Odio arte creó un poco, no soy buena dibujando & la idea de que recién sea martes mañana me enferma, mas aun. Amo la música, hace unas tres semanas que me obsesione (nueva obsesión) Oasis, me encanta como canta OMG! Es un dios, me entristece, me enamora, me vuelve loca Don’t Go Away. Quizás mañana tenga ganas de vivir, hoy vivo del aire, mañana muero. Gracias Cielo, lo juro gracias por existir, SOS un bello recuerdo que me llevare antes de morir, antes de que termine con mi vida. Mañana es martes, solo quiero que llegue el jueves. 

 

Veintidós de mayo del dos mil doce:

Finalmente no fui al colegio, llovió, dormí hasta las 10 casi 11 de la mañana, teóricamente mañana tendré el examen de matemática, no tengo ánimos de nada, hoy tuve un atracón, termine de leer Abzurdah. Comienzo a pensar demasiado en mi suicidio, creo que esta cerca, no lo sé, tengo (tenia, o al menos cuando por dos segundos tengo esperanzas, sueños) planes de un futuro pero ahora se van, me odio, necesito librarme de mi cuerpo, el peso de mi cuerpo parece pesarme el triple de lo que hoy me pesa, desearía que mañana también llueva, afuera hace frio & hay neblina, no se ve nada a la redonda.

Es cansador, estoy enferma lo sé, no miento no estoy enferma, estoy LOCA. No estoy enferma, los odio, deseo sus putas muerta déjenme morir, lo voy a hacer, ustedes me enferman.

[ Little voice in my head ]

Escucho voces ,va no se tal vez este loca ya por completo, vivo con miedo, miedo a que las únicas pocas casi nulas personas que me importan les pase algo malo, no me importan mis amigos del colegio,ni de vista, ni mi familia mucho menos,pero esas amigas que encontré desde que soy Pro Ana-Pro Mía son muchísimo para mí , cada Princess que conocí.
Lu teame tanto, te quise tanto,saber que no estarás mas, me devasto, me saco de mi lugar, perdí el control volví a comer,comer & comer, WTH? No se que buscaba, llenar el vació que dejas, GOD! no aprendo verdad, no aprendo. Me olvido de mis metas, de mis logros, tengo que ser fuerte,no se como , tengo que ... NO, no te diré adiós porque siempre estarás conmigo , por siempre .
COMER-PURGA-CORTES+CORTES.
Escucho esa voz que me pide que me detenga,pero no lo hago, corte+comida+vomito.
Lo siento, tendré que empezar,lo siento tanto Lu era tan chiquita querida, vos tenias tu sueño de futuro que yo no, daría mi vida por la tuya,lo siento,te escucho,me culpo por guardar silencio.

Ya no me corto en las muñecas,ya no tanto,mis costillas,mis glúteos guardan el filo de mi pequeño sacapuntas.
Escucho esa voz que hoy me dice, vuelve, estaremos contigo,son Ana & Mía, vuelvo con ellas.

El reloj sigue marcando las horas & no veo cambios

Cada día todo parece cambiar,todo,ABSOLUTAMENTE TODO! 
Las personas cambian,el mundo cambia,todo,menos yo.
Sigo siendo la niña tonta que cree las mentiras que le dicen lo demás, sigo siendo la chica utilizada, la amiga psicóloga que cuando necesita de "sus amigos" parece que no existen,pero siempre esta para ellos. Sigo siendo el numero 7 en vez de un 1O, sigo siendo la exigida por los demás & por ella misma. Sigo siendo todo lo que odio, todo lo que duele, sigo siendo mi herida abierta que nunca cicatriza.
Dejo que me digan que hacer, dejo que manden sobre mi, donde esta mi voz ? Solo hablo en mi garganta para adentro? 
Odio,me aborrezco, los odio a ellos ! A ustedes que me han convertido en esta persona , perdón en este títere ! Soy su títere con un cartel que dice " Hago lo que quieran "
Odien me, utilisenmen ," me encanta ! Me encanta !"
Me encanta que cada chico que se me acerca solo me ve como una chica para llevarse a su cama & después dejarla votada. 
Me encanta que mi familia me trate de enferma mental,que me diga que hacer, que me digan que me voy a morir, que ESTOY LOCA .
Me encanta que mis amigas me quemen la cabeza hablando de sus problemas, para que después hablen mal a mis espaldas, que se copien de mis tareas , que me pidan ayuda en los exámenes. 
Me encanta cuando lloro encerrada en el baño con una hoja(de sacapuntas) cortándome las muñecas,las costillas.
Me encanta cuando me hacen sentir " la chica rara " .
Me encanta ! 
WTF? Es así como deben de pensar , es así ! Todo eso creen que me encanta !
Que me traten como si no fuera una persona , HOLA HOLA ESTOY AQUÍ MURIENDOME,TRAGANDO MIS PALABRAS. 
HOLA HOLA SI SOY UNA PERSONA DÉJAME RECORDARTE LO .

Todos parecen cambiar , pero yo sigo siempre igual , aguantando su mandatos.
El reloj sigue marcando las 12 & yo no encuentro un final feliz .

Always & Forever

Es tan difícil,muchas veces quisiera que la noche no termine cuando me abraza en mi cama,cuando cierro mis ojos,me dejo vivir en mis sueños.Quisiera quedarme en ellos para siempre,pero ahí es cuando despierto,cuanto mas feliz,cuanto mas infeliz.
Saber que es un nuevo día de una batalla,de ver,de saber que esto viva pero no siempre saberlo,sentir viva.
Quisiera quedarme entre las sabanas tapada,entre almuadas que hacen de barreras en mi palacio,no siempre es fácil,no siempre lo sera.
No me alcanza la noche cuando sueño,me sobra el día.
Es tan difícil saber que muchas veces me caigo,me acuesto para soñar,para poder llorar en silencio lo mal de mi día,se que no sera así siempre,no dejare que sea así siempre,tengo sueños,tengo metas,tengo esperanzas de que algún día, algún día todo sera mas fácil al despertar...

Mecomoami

Cuantas cosas guardare adentro? Cuantas cosas digo? Pero son tan pocas la que logran salir de mi boca & no quedar en mi garganta guarda.

Me ahogo en mis propios pensamientos , en mis palabras ,en mi pequeño mundo de ciegos & sordos .
A veces necesito decir lo que siento,a veces necesito que alguien me escuche , me oiga , que escuche mi voz , pero nunca hay nadie , no hay nadie por la falta de confianza, no por parte mía , han gastado mi confianza,me han hecho un ser desconfiado, que no confía ni en si misma , como puede ser eso posible? Es tan ilógico , pero es cierto.
Mi voz interior es mi única voz, tal vez mi voz para toda mi vida, no puedo decirles nada que no sea de ellos, mi mundo , su mundo solo gira alrededor de ellos, soy su esclava , su paño de lagrimas , su consejera , pero quien me da consejos a mi ? Quien me pregunta como te sientes?
Nunca hay nadie solo mi silencio,mi soledad & mi voz interior que se come a la persona .
Yo misma me consumo de a poco , yo misma me ahogo en palabras que jamas diré,en pensamientos que deberían salir al mundo, yo misma mecomoami .

Familia de niña , Enemigo de grande

De chica los veia asi,quienes me cuidaban o intentaban hacer lo posible de protegerme de las crueldades del mundo , pero nunca supiero como protegerme de mi misma .
Eran esas personas que se alegraban de lo bueno que me pasaba pero me ignoraban en mi trsteza .
Eran tanto mi "familia" , eramos una mentira, hoy somos "la familia feliz" la MAYOR MENTIRA.
Cuantas lagrimas hecho por las noches o en mis momentos de soledad . Todo el tiempo me siento sola,me consideran una enferma , una loca, una antisocial pero se quedaron con la boca sin palabras cuando le respondi sacando eso que guardab " NO HABLO CON QUIENES NO CREO QUE ME CONVENGA,NO SOY ANTISOCIAL SOLO SE ELEGIR ."
Mi familia , hoy son mis enemigos , los que buscan que me caiga , que les pida ayuda , JAMAS.
Soy como soy por ellos , dicen que a los amigos hay que tenerlos cerca & a los enemios mucho mas cerca. Cuan cierto es , cuan cierto & bien cerca los tengo .
Solo deseo mi independecia a los 18 años , aunque deje de ser dependientes de ellos desde que comenze a descubrir mis estilo de vida.
Soy mas dependiente de otras personas , de miedo rotundo a abandonar a Ana & Mia , a eso le temo.
Mi querida familia enemiga , quien lo hubiera pensando ?
Mis hermanos creen que estoy loca, no dudan al hablar a mis espaldas , per las paredes tambien hablan por si no saben .
Esperan que cometa un simple error para llevarme internada supongo .
Yo resistire, aguante tantas cosas , esto no me duele , su imcomprencion. Pero ya llegara el dia en que me vaya mis 18 años , tan poco los vere en lo posible NADA .
Lo siento , puedo sonar cruel pero es asi como lo veo .

Desde el comienzo...

Comenzemos desde cero , desde como fue mi vida , mi niñez, como fue que a la corta edad de 13 años & 9 meses mi vida cambio por completo cuando me llamaron GORDA .
Mi niñez puede decirse que fue una parte de ella buena , al menos mientras yo vivia en mi burbuja , mis padres jamas se guardaron sus peleas a ocultas ,en su habitacion , mi padre era alcoholico,mi madre no se guardaba nada. Hacian que pasara buenos momentos junto a mis hermanos , pero a pesar de todo cuando mi padre tomaba arruinaba mi existencia , se escuchaban las peleas entre el &mi mama,sabia que el la golpeaba,pero que puede hacer una niña,pero hay cosas jamas se olvidan,que los niños no olvidan JAMAS.
Los años pasaron,el se alejo del alcohol cuando yo tenia 12 años masomenos ,todo parecia normal,mis padres trabajan todo el tiempo,mi relacion con mi hermanos era la de cualquiera hermanos,peleas & buenos momentos .
Recuerdo que a partir de los 13 años algo me pasaba,todo lo que comia parecia producirme una especie de alergia,me hinchaba,me salian ronchas por rascarme.
Mi mama me llevo  varios hospitales,clinicas etc,en una de ellas me dieron pastillas ,lo recuerdo fue en agosto,no se porque jamas creo a ver sido una chica gorda ni tan delgada ,digamos una chica "normal" de un IMC normal,pero con el paso de los meses , mi cuerpo cambio & aumente de peso muy bruscamente creo nose , no me daba cuenta de ello,yo comia como siempre,no entendia .
Un dia mientras almorzabamos mi hermano bromeo de que me veia mas rellenita,mi mama decia que me iba a mandar a entrenar con mi hermano a ver si bajaba(mi hermano hace futbol,ella lo dijo en burla,al menos yo lo tome asi,asi me parece que fue),con el tiempo para todos yo estaba GORDA,GORDA.No dudaban en decirme,una,una&otra vez todos absolutamente TODOS .Cuando en diciembre me suspendieron el medicamento porque ya todo estaba bien(supongo que en salud , porque mi autoestima & mi ser habia muerto durante todo ese tiempo). En las vacaciones de verano me sentia tan avergonzada conmigo misma que no salia de mi habitacion,usaba enormes joggins&camisetas,no hablaba con nadie,estaba completamente sumergida en la soledad,deprimsencia,en mi mundo de terror.
Estaba decidida a bajar antes de empezar el cole , va no lose , no me di cuenta,pasaba mucho tiempo  internet,redes sociales,esas cosas,que sin darme cuenta solo tomaba agua todo el tiempo . Para marzo habia cambiado,ya no estaba GORDA o como mi mama me dijo despues DESHINCHADA(talvez los remedios fue lo que me provoco el aumento o hinchason de mi cuerpo ,da igual de todas formas me llamaron GORDA),lo segui haciendo,casi no comia,yo no sabia,en agosto del 2010 estaba sola en mi pieza & sentia culpa de haberme comido unas galletitas de chocolate,jamas me habia pasado ,nunca habia sentido culpa de comer,ahora la sentia , comenze a tomar agua , estaba desesperada & asi fue como termine en el baño , metiendo mis dedos por mi garganta,sabia(creo)que estaba mal pero esa liberacion era increible,antes en mi epoca de Gorda recurria a las autolecciones fisicas,cortartes las muñecas u otras partes del cuerpo .
Despues de ese momento,comenze a buscar en internet cosas,asi un dia entre a un blog ProAna&ProMia asi me di cuenta de lo que yo tenia , sin darme cuenta yo tenia esas actitudes,no me sentia tan mal,porque tras leer durante horas&buscar mas&mas vi que no era la unica que se odiaba,que se ve gorda.
Hace casi 3 años que tengo las llamadas "enfermedades"Anorexia&Bulimia , muchos lo saben o creen saberlo,muchos sospechan pero no dicen nada , yo vivo lo unico que quiero encontrar mi Perfeccion antes de morir.
Con tan solo 13 años & 9 meses de edad cambiaron el resto de mi vida .