Creo que la primera vez que me corte tenia trece años & solo lo hice para experimentar, admiro a una famosa D.L la amo , recuerdo que vi unas fotos de ella donde se les veía unos cortes en su muñeca. Yo quería experimentar que se sentía cortarse, si producía placer(?), o si producía una liberación que fue algo que yo encontré. Al principio no me llamo mucho la atención, en ese momento era apenas un roce en la piel, como si me cayera & me raspara pero nada mas. No me importaba , que mas da se podría ser que era una nena estúpida que imitaba a su idiola nada mas, puede ser pero nunca estúpida. Nunca se confeso si en realidad eran de verdad los cortes hasta su internacion & su confesion pero yo seguí adelante & supongo que seguiré. Bueno me fui & no se que iba a escribir.
Digamos que si tenes trece años & te cortas & tu mama ve los cortes & no se hace cargo de nada , entonces quien mierda te va a decir que lo que haces esta mal, si tu propia eem autoridad por así decirlo no te dice nada , entonces porque años mas tardes te van a decir que lo que haces esta mal? Ok así son las cosas tengo dieciséis años & tengo algunas cicatrices & demás nuevos cortes, algunas veces los han visto mis "autoridades-madre" & nunca NUNCA me ha dicho nada , evita su cargo, evita sus culpas?
No se hasta cuando lo haré, hace una semana & un día me corte de una forma que jamas lo hice, es increíble lo que una hoja de sacapuntas puede hacer. Mi brazo no paraba de sangrar & serán apenas unas pequeñas lineas, mi desesperación fue estar en el baño & ver que parecía que nunca iba a parar, no me importaba nada, no me importa nada. Si moría desangrada ( cosa que no iba a pasar ) no me importaba.
Hay días que digo que no lo haré mas, porque no quiero ver mis brazos llenos de cicatrices pero cuando escucho las peleas, escucho que no hago las cosas bien o intento todo los días volver a mis hábitos de Ana & no logro nada & vuelvo a comer nada sirve,solo cortarme porque mi mente se concentra en el corte es como un castigo no lo se quizás si, porque siempre busco castigarme porque no logro hacer nada bien, no me quiero ni creo lograr hacerlo algún día. Pero es mi método de evadir la realidad, de esquivar varias cosas o de lastimarme, odio escuchar las peleas en esos momentos me siento tensa, nerviosa,aterrorizada, siento como mis músculos se contraen como si quisiera esconderme & el único lugar seguro es meterme al baño & sacar esa pequeñísima hoja de sacapuntas para olvidarme de lo que esta pasando afuera, como si mis miedos o problemas fueran a desaparecer, no importa, siempre que salgo todo esta igual, a veces solo se respira un aire de lo que fueron las peleas.
No me importa morir, a veces tengo muchas muchas esperanzas pero todo se hunde de nuevo & ya no tengo sueños ni esperanzas de estar bien.
Se me esta durmiendo la pierna, ni se imaginan lo que duele porque se me pone dura & no hay nada peor que sentir ese dolor, a veces creo que me voy a quedar con el mounstruo de Frakeinstein( no tengo la menor idea si esta bien escrito) caminando durisima.
Mis cortes vienen de la liberación que necesito, no tengo consuelo, no tengo apoyo de nadie, solo presiones & las presiones pesan & pesan como si fuera aplasta por un rascacielos.
Ya pasaron tres años desde la primera vez que me corte nunca creí que seria así , pero últimamente se me ha hecho mas seguido, quiero terminar el colegio ya, la presión del colegio es la peor, odio que las personas quieran mas de mi, no les basto, no me basto. Entonces ahí estoy de nuevo en el baño evadiendo por unos minutos mi realidad que siempre estará ahí cuando salga, eso es lo mas triste, quizás un día un corte sea mas profundo & acabe con mi vida o quizás no , i don't know.
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