Estoy resfriada, aunque tengo esta gripe hace más
de dos semanas creo, me duele el oído & no puedo ni respirar de tanto mucus
que tengo en la garganta, nariz, etc. Estoy nerviosa porque deje mi notebook
& mi “hermano” entro al fb & yo dejo siempre siempre mi sección del fb
pro Ana pro mía abierto así que no se que vio, tengo miedo, pero no me importa
mucho.
Comida, fu c k como la odio, hoy ya comí pizza
& arroz con queso & arvejas & no son mas que las 14:20 hs :__ , me
siento bastante mierda, intento, intento dejar de comer para ser de nuevo Ana,
estoy GORDA,GORDA. Pero cuando tengo las horas contadas sin comer & me
siento de nuevo feliz aparece alguien con comida, aparecen mis nerviosas, mis
miedos, & como. Killer me now! Me siento cansada, odio estar así, el lunes
comienzo el gimnasio con mi hermana & una amiga, espero obtener buenos
resultados, quiero estar delgada para primavera, esa es mi meta, me importa
poco, quiero pesar 40kg para esa fecha, mantenerme & después de nuevo bajar
para verano.
Tengo los cortas aun en mi brazo izquierdo, no se
si me quedaran cicatrices supongo que quedaran algunas marcas, espero que no ya
tengo mucha presión sobre las marcas que quedaron entre mis piernas, siempre
recuerdo que mentira dije para cada una. Da igual.
Anoche vomite la pizza, se sintió bien, últimamente
sigo con mis hábitos de bulímica, vómitos-atracón-culpa-vómitos-etc.,
me cansa ya eso, extraño mis días de Ana, ese dolor de cabeza que me daba, los
mareos, la debilidad, llega un momento donde todo eso ya forma parte de ti, o
al menos de mi & notas la falta que te hace, es como extrañar a una
persona, digamos que si, extraño mi cuerpo “delgado” & todo los síntomas que
Ana causaba en mi. Por suerte estoy en receso invernal, va solo me queda una
semana más fuckK. Cuanto debo de estar
pesando? 48, 49,100 quizás i don’t know.
Ayer fue el día del amigo pero la pase sola, me sentí
innecesaria para todos, claro estamos en
mini vacaciones nadie necesita de mi si no es para el colegio, god el
colegio! Tengo absolutamente miedo a todo, siento que fracaso en todo lo que
hago , odio física! Nada me sale bien, fracaso en casa examen, seguramente la rendiré
en verano -_- . no quiero volver al colegio, mi salud mental comienza a
desaparecer, me da tanta vergüenza que las personas me vean, soy tan gorda, no
me arreglo, no quiero salir, quiero invernal forever.
Estoy de nuevo muy conectada con la música de
Paramore <3 , son mi banda favorita hace casi cinco años, me levantan el ánimo,
no mucho pero me entretienen, me concentro solo en su música, ya no quiero
pensar.
Solo quiero ser delgada, tan difícil es de
entender? Estoy muy desilusionada de todo, de la vida, de las personas, juro
que siempre cuando estoy perdida en mi cabeza & miro el mundo siento que es
hermoso, pero últimamente ya no puedo volver a eso, solo veo mi gordura por
todos lados, soy todo un fracaso, solo quiero volver a mi cuerpo de antes “delgado”,
seguir siento ana, volver a ser parte de lo que alguna vez fui, me odio&
cada vez creo menos en poder sobrevivir, mis esperanzas son cada vez menos, no
me importa, en estos días me siento más muerta que nunca, necesito respirar.
Me gusta escribir god como lo amo. Me libera un
poco, no se si alguien lo lee, pero bueno, hay que buscar una manera de sacar
la mierda de adentro. No quiero dormir, siento que duermo todo el día, pero en
verdad lo que fui duerme, estoy cansada & ni siquiera hago nada, las
paredes me están volviendo loca, tengo muchas ganas de llorar. Quien mierda
dice que son mis familias? Estas personas no lo son, no lo siento así, no lo
creo.
Tengo fiaca, ya no se me ocurre nada, solo quiero
tomármelas de acá, me gusta Australia, lastima sus playas verme en traje de
baño, siento vergüenza de mí, no quiero salir pero tampoco quiero estar aquí..
“I am outside
and I've been waiting for the sun with my wide eyes I've
seen worlds that don't belong “We Are Broken- Paramore
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