Here We Go Again...

Es lunes, estoy nerviosa no, pero estoy un tanto ansiosa, hoy comienzo el gimnasio & mi recuperación a Ana, es decir quiero intentar volver a mi cuerpo de Ana.
Es algo que me asusta, siento que el fracaso me acecha & no me gusta, quiero poder volver a tener el control de las cosas como antes,sobre todo del hambre. Por el momento solo he tomado una taza de café & comido una naranja, siento que tengo ganas de comer porque hay mucho que comer pero no, se que tengo que empezar lento, no puedo empezar todo de golpe porque lo que pierda puede volver & es algo que quiero evitar rotundamente.
Estoy tranquila pero mi ansiedad sube & no quiero tener un atracón, por nada del mundo, no tengo ganas de vomitar, creo que este fin de semana no vomite, es algo, últimamente vomito todos los días, unas dos o tres veces al día :|.

Siento mucha vergüenza de salir a la calle, con mi horroroso cuerpo, solo quiero recuperar mi cuerpo & un tanto la poca confianza en mi que algún día tuve siendo Ana, es mi ultima oportunidad de empezar, haré todo lo posible, tengo hambre & estoy ansiosa odio la idea de pensar en la cocina, debo ser fuerte si quiero ganar la lucha, si quiero volver a ser ese cuerpo que alguna vez tuve, un cuerpo mucho mejor que el que alguna vez tuve.
Tengo mucho miedo al fracaso no lo niego, este miedo crece demasiado pero tengo que luchar por lo que quiero, es mi lucha, MI LUCHA. Nadie podrá hacer lo que yo quiero, solo yo estoy en esto desde hace tiempo, soy yo con el espejo, con mi cuerpo.
Esta es mi oportunidad, espero no desperdiciarla.

I'm Broken

Estoy resfriada, aunque tengo esta gripe hace más de dos semanas creo, me duele el oído & no puedo ni respirar de tanto mucus que tengo en la garganta, nariz, etc. Estoy nerviosa porque deje mi notebook & mi “hermano” entro al fb & yo dejo siempre siempre mi sección del fb pro Ana pro mía abierto así que no se que vio, tengo miedo, pero no me importa mucho.

Comida, fu c k como la odio, hoy ya comí pizza & arroz con queso & arvejas & no son mas que las 14:20 hs :__ , me siento bastante mierda, intento, intento dejar de comer para ser de nuevo Ana, estoy GORDA,GORDA. Pero cuando tengo las horas contadas sin comer & me siento de nuevo feliz aparece alguien con comida, aparecen mis nerviosas, mis miedos, & como. Killer me now! Me siento cansada, odio estar así, el lunes comienzo el gimnasio con mi hermana & una amiga, espero obtener buenos resultados, quiero estar delgada para primavera, esa es mi meta, me importa poco, quiero pesar 40kg para esa fecha, mantenerme & después de nuevo bajar para verano.

Tengo los cortas aun en mi brazo izquierdo, no se si me quedaran cicatrices supongo que quedaran algunas marcas, espero que no ya tengo mucha presión sobre las marcas que quedaron entre mis piernas, siempre recuerdo que mentira dije para cada una. Da igual.

Anoche vomite la pizza, se sintió bien, últimamente sigo con  mis hábitos de bulímica, vómitos-atracón-culpa-vómitos-etc., me cansa ya eso, extraño mis días de Ana, ese dolor de cabeza que me daba, los mareos, la debilidad, llega un momento donde todo eso ya forma parte de ti, o al menos de mi & notas la falta que te hace, es como extrañar a una persona, digamos que si, extraño mi cuerpo “delgado” & todo los síntomas que Ana causaba en mi. Por suerte estoy en receso invernal, va solo me queda una semana más fuckK. Cuanto debo de estar pesando? 48, 49,100 quizás i don’t know.

Ayer fue el día del amigo pero la pase sola, me sentí innecesaria para todos, claro estamos en  mini vacaciones nadie necesita de mi si no es para el colegio, god el colegio! Tengo absolutamente miedo a todo, siento que fracaso en todo lo que hago , odio física! Nada me sale bien, fracaso en casa examen, seguramente la rendiré en verano -_- . no quiero volver al colegio, mi salud mental comienza a desaparecer, me da tanta vergüenza que las personas me vean, soy tan gorda, no me arreglo, no quiero salir, quiero invernal forever.

Estoy de nuevo muy conectada con la música de Paramore <3 , son mi banda favorita hace casi cinco años, me levantan el ánimo, no mucho pero me entretienen, me concentro solo en su música, ya no quiero pensar.

Solo quiero ser delgada, tan difícil es de entender? Estoy muy desilusionada de todo, de la vida, de las personas, juro que siempre cuando estoy perdida en mi cabeza & miro el mundo siento que es hermoso, pero últimamente ya no puedo volver a eso, solo veo mi gordura por todos lados, soy todo un fracaso, solo quiero volver a mi cuerpo de antes “delgado”, seguir siento ana, volver a ser parte de lo que alguna vez fui, me odio& cada vez creo menos en poder sobrevivir, mis esperanzas son cada vez menos, no me importa, en estos días me siento más muerta que nunca, necesito respirar.

Me gusta escribir god como lo amo. Me libera un poco, no se si alguien lo lee, pero bueno, hay que buscar una manera de sacar la mierda de adentro. No quiero dormir, siento que duermo todo el día, pero en verdad lo que fui duerme, estoy cansada & ni siquiera hago nada, las paredes me están volviendo loca, tengo muchas ganas de llorar. Quien mierda dice que son mis familias? Estas personas no lo son, no lo siento así, no lo creo.

Tengo fiaca, ya no se me ocurre nada, solo quiero tomármelas de acá, me gusta Australia, lastima sus playas verme en traje de baño, siento vergüenza de mí, no quiero salir pero tampoco quiero estar aquí..

“I am outside                                                                                                                                                                                                                                                            

 and I've been waiting for the sun                                                                                                                                                                                 with my wide eyes                                                                                                                                                                                                                          I've seen worlds that don't belong “We Are Broken- Paramore 

Liberarme...

Recuerdo que la primera vez que me corte , me lastime analizo la palabra & puedo decir ME LASTIME, si exactamente, no estoy diciendo me lastime sin querer, No lo mio es intencional & con todo uso de mi razón , supongo que para muchos no debo de tener lucidez entonces si me estoy autolesionando pero no es mentira, todo lo que hago lo hago con toda la lucidez que puede tener una persona de dieciséis años que parece haber vivido el doble o triple de su edad.
Creo que la primera vez que me corte tenia trece años & solo lo hice para experimentar, admiro a una famosa D.L la amo , recuerdo que vi unas fotos de ella donde se les veía unos cortes en su muñeca. Yo quería experimentar que se sentía cortarse, si producía placer(?), o si producía una liberación que fue algo que yo encontré. Al principio no me llamo mucho la atención, en ese momento era apenas un roce en la piel, como si me cayera & me raspara pero nada mas. No me importaba , que mas da se podría ser que era una nena estúpida que imitaba a su idiola nada mas, puede ser pero nunca estúpida. Nunca se confeso si en realidad eran de verdad los cortes hasta su internacion & su confesion pero yo seguí adelante & supongo que seguiré. Bueno me fui & no se que iba a escribir.
Digamos que si tenes trece años & te cortas & tu mama ve los cortes & no se hace cargo de nada , entonces quien mierda te va a decir que lo que haces esta mal, si tu propia eem autoridad por así decirlo no te dice nada , entonces porque años mas tardes te van a decir que lo que haces esta mal? Ok así son las cosas tengo dieciséis años & tengo algunas cicatrices & demás nuevos cortes, algunas veces los han visto mis "autoridades-madre" & nunca NUNCA me ha dicho nada , evita su cargo, evita sus culpas?
No se hasta cuando lo haré, hace una semana & un día me corte de una forma que jamas lo hice, es increíble lo que una hoja de sacapuntas puede hacer. Mi brazo no paraba de sangrar & serán apenas unas pequeñas lineas, mi desesperación fue estar en el baño & ver que parecía que nunca iba a parar, no me importaba nada, no me importa nada. Si moría desangrada ( cosa que no iba a pasar ) no me importaba.
Hay días que digo que no lo haré mas, porque no quiero ver mis brazos llenos de cicatrices pero cuando escucho las peleas, escucho que no hago las cosas bien o intento todo los días volver a mis hábitos de Ana & no logro nada & vuelvo a comer nada sirve,solo cortarme porque mi mente se concentra en el corte es como un castigo no lo se quizás si, porque siempre busco castigarme porque no logro hacer nada bien, no me quiero ni creo lograr hacerlo algún día. Pero es mi método de evadir la realidad, de esquivar varias cosas o de lastimarme, odio escuchar las peleas en esos momentos me siento tensa, nerviosa,aterrorizada, siento como mis músculos se contraen como si quisiera esconderme & el único lugar seguro es meterme al baño & sacar esa pequeñísima hoja de sacapuntas para olvidarme de lo que esta pasando afuera, como si mis miedos o problemas fueran a desaparecer, no importa, siempre que salgo todo esta igual, a veces solo se respira un aire de lo que fueron las peleas.
No me importa morir, a veces tengo muchas muchas esperanzas pero todo se hunde de nuevo & ya no tengo sueños ni esperanzas de estar bien.
Se me esta durmiendo la pierna, ni se imaginan lo que duele porque se me pone dura & no hay nada peor que sentir ese dolor, a veces creo que me voy a quedar con el mounstruo de Frakeinstein( no tengo la menor idea si esta bien escrito) caminando durisima.
Mis cortes vienen de la liberación que necesito, no tengo consuelo, no tengo apoyo de nadie, solo presiones & las presiones pesan & pesan como si fuera aplasta por un rascacielos.
Ya pasaron tres años desde la primera vez que me corte nunca creí que seria así , pero últimamente se me ha hecho mas seguido, quiero terminar el colegio ya, la presión del colegio es la peor, odio que las personas quieran mas de mi, no les basto, no me basto. Entonces ahí estoy de nuevo en el baño evadiendo por unos minutos mi realidad que siempre estará ahí cuando salga, eso es lo mas triste, quizás un día un corte sea mas profundo & acabe con mi vida o quizás no , i don't know.

Quiero aclarar que mis siguientes sucesiones de cortes no fueron por imitar a D.L, ok. Yo me corto por mi misma, no por imitar.

FRACASADA .

DONDE ESTAS FUERZA DE VOLUNTAD? I'M LOSER.