More Personal

8/08/13
Hace tanto que no escribo, extraño eso, tengo tantas cosas en la cabeza y una sobresale pero no es buena. He intentado sacarme ese pensamiento de la cabeza pero cada día parece ir y venir como un golpe. Las cosas no están saliendo bien, estoy fuera de lo que puede llamarse "Bien", muy lejos.
El colegio me da igual, un poco pero me quede sin amigas, demasiadas mentiras donde descubres como son esas personas en realidad. Me aterra la idea de verlas, I don't know. Quisiera irme bien lejos de todo estos problemas, solo quiero empezar la facultad y tener otra vida. Estoy harta del colegio, de soportar a los profesores sin vida y ánimos, no es mi culpa que su vida sea una mierda, la mía es mas mierda sin embargo tengo que hacer las cosas bien y reírme de lo que sea.
Por que siento miedo a verlas? No lose, de solo pensarlo siento como si el corazón me latiera a mil por segundo, que me temblaran las piernas y que no pueda hablar sin querer llorar, es así ,como debe de sentir una frente a las que fueron sus amigas?.
A veces me pregunto si alguna vez tuve una amiga verdadera, y es tan difícil encontrar una respuesta a eso, que es mas fácil que se acabe al mundo a que recuerde (encuentre). Hurt.
Todavía faltan unos cuatros meses para terminar el colegio pero no se cuan dispuesta estoy a aguantar estar sola,sola en clases, o al ver sus miradas despreciadoras y sus palabras hirientes. No se cuan dispuesta estoy para eso,mi animo no me acompaña, así que la realidad es que podría vomitar, llorar o callarme solamente mirando lo que tienen para decirme.
Soy una vergüenza, tan patética.
No quiero ir, ni que me vean, extinguirme seria tan genial en estos momentos, terminar conmigo para no seguir pasando vergüenza.
Soy un asco.
Necesito perderme de todo esto, ni verlas, ni verme, ni ver a nadie real. Real?. Let me alone !
Me siento tan horrible, casi por tener un ataque de pánico. Si así  me siento al imaginarlo como haré mañana (9/08) para enfrentarme a sus caras y palabras, que voy a decir? Voy a ser mas tonta de lo normal y seguramente llorare sin finales.
Al día siguiente (09/8)
Sucedió lo que no quería, llore y que idiota me siento por haber llorado por una persona tan inmadura, si, es inmadura aunque se crea la persona mas madura, claro ellas no comenten errores,solo yo. Se supone que era mi amiga y me trato como una mas, una desconocida promiscua, great!. Si así te tratan tus allegados, entonces, como te tratan los demás?.
Y para terminar yo pidiendo disculpas a todo el mundo ( van a juzgarme,mientras son peores?)y por la tarde una de ellas pidiéndome explicaciones, por que no me deja de joder? Demasiado jodida estoy conmigo misma para que una zorra me venga a traer problemas, que se cage. Para joderme mas me trato de "trolita", claro, yo soy una  "trolita" pero ella es una TROLA recibida con honores. I don't care. 
Lo que mas odie fue que sacara el tema de que llore, tengo que dejar de llorar por personas así, por personas que dicen ser mis "amigos" y al final son la misma mierda que lo demás, terminan siendo iguales que esos a los que creen ser diferentes. por favor son peores.!
No se que mas decir,mas que tengo ganas de cambiarme de colegio para no verles sus putas caras lo que resta del año, me jode de la misma forma en la que yo debo de joderlas. De todas formas todo esto es una mierda y ya no me va ni me viene lo que piensen de mi, ni lo que digan. Si son dignas para juzgar que lo hagan pero si están mas manchadas que yo... mas manchadas saben que deben de cerrar sus bocas, al menos eso deben de saber cerrar.

Here We Go Again...

Es lunes, estoy nerviosa no, pero estoy un tanto ansiosa, hoy comienzo el gimnasio & mi recuperación a Ana, es decir quiero intentar volver a mi cuerpo de Ana.
Es algo que me asusta, siento que el fracaso me acecha & no me gusta, quiero poder volver a tener el control de las cosas como antes,sobre todo del hambre. Por el momento solo he tomado una taza de café & comido una naranja, siento que tengo ganas de comer porque hay mucho que comer pero no, se que tengo que empezar lento, no puedo empezar todo de golpe porque lo que pierda puede volver & es algo que quiero evitar rotundamente.
Estoy tranquila pero mi ansiedad sube & no quiero tener un atracón, por nada del mundo, no tengo ganas de vomitar, creo que este fin de semana no vomite, es algo, últimamente vomito todos los días, unas dos o tres veces al día :|.

Siento mucha vergüenza de salir a la calle, con mi horroroso cuerpo, solo quiero recuperar mi cuerpo & un tanto la poca confianza en mi que algún día tuve siendo Ana, es mi ultima oportunidad de empezar, haré todo lo posible, tengo hambre & estoy ansiosa odio la idea de pensar en la cocina, debo ser fuerte si quiero ganar la lucha, si quiero volver a ser ese cuerpo que alguna vez tuve, un cuerpo mucho mejor que el que alguna vez tuve.
Tengo mucho miedo al fracaso no lo niego, este miedo crece demasiado pero tengo que luchar por lo que quiero, es mi lucha, MI LUCHA. Nadie podrá hacer lo que yo quiero, solo yo estoy en esto desde hace tiempo, soy yo con el espejo, con mi cuerpo.
Esta es mi oportunidad, espero no desperdiciarla.

I'm Broken

Estoy resfriada, aunque tengo esta gripe hace más de dos semanas creo, me duele el oído & no puedo ni respirar de tanto mucus que tengo en la garganta, nariz, etc. Estoy nerviosa porque deje mi notebook & mi “hermano” entro al fb & yo dejo siempre siempre mi sección del fb pro Ana pro mía abierto así que no se que vio, tengo miedo, pero no me importa mucho.

Comida, fu c k como la odio, hoy ya comí pizza & arroz con queso & arvejas & no son mas que las 14:20 hs :__ , me siento bastante mierda, intento, intento dejar de comer para ser de nuevo Ana, estoy GORDA,GORDA. Pero cuando tengo las horas contadas sin comer & me siento de nuevo feliz aparece alguien con comida, aparecen mis nerviosas, mis miedos, & como. Killer me now! Me siento cansada, odio estar así, el lunes comienzo el gimnasio con mi hermana & una amiga, espero obtener buenos resultados, quiero estar delgada para primavera, esa es mi meta, me importa poco, quiero pesar 40kg para esa fecha, mantenerme & después de nuevo bajar para verano.

Tengo los cortas aun en mi brazo izquierdo, no se si me quedaran cicatrices supongo que quedaran algunas marcas, espero que no ya tengo mucha presión sobre las marcas que quedaron entre mis piernas, siempre recuerdo que mentira dije para cada una. Da igual.

Anoche vomite la pizza, se sintió bien, últimamente sigo con  mis hábitos de bulímica, vómitos-atracón-culpa-vómitos-etc., me cansa ya eso, extraño mis días de Ana, ese dolor de cabeza que me daba, los mareos, la debilidad, llega un momento donde todo eso ya forma parte de ti, o al menos de mi & notas la falta que te hace, es como extrañar a una persona, digamos que si, extraño mi cuerpo “delgado” & todo los síntomas que Ana causaba en mi. Por suerte estoy en receso invernal, va solo me queda una semana más fuckK. Cuanto debo de estar pesando? 48, 49,100 quizás i don’t know.

Ayer fue el día del amigo pero la pase sola, me sentí innecesaria para todos, claro estamos en  mini vacaciones nadie necesita de mi si no es para el colegio, god el colegio! Tengo absolutamente miedo a todo, siento que fracaso en todo lo que hago , odio física! Nada me sale bien, fracaso en casa examen, seguramente la rendiré en verano -_- . no quiero volver al colegio, mi salud mental comienza a desaparecer, me da tanta vergüenza que las personas me vean, soy tan gorda, no me arreglo, no quiero salir, quiero invernal forever.

Estoy de nuevo muy conectada con la música de Paramore <3 , son mi banda favorita hace casi cinco años, me levantan el ánimo, no mucho pero me entretienen, me concentro solo en su música, ya no quiero pensar.

Solo quiero ser delgada, tan difícil es de entender? Estoy muy desilusionada de todo, de la vida, de las personas, juro que siempre cuando estoy perdida en mi cabeza & miro el mundo siento que es hermoso, pero últimamente ya no puedo volver a eso, solo veo mi gordura por todos lados, soy todo un fracaso, solo quiero volver a mi cuerpo de antes “delgado”, seguir siento ana, volver a ser parte de lo que alguna vez fui, me odio& cada vez creo menos en poder sobrevivir, mis esperanzas son cada vez menos, no me importa, en estos días me siento más muerta que nunca, necesito respirar.

Me gusta escribir god como lo amo. Me libera un poco, no se si alguien lo lee, pero bueno, hay que buscar una manera de sacar la mierda de adentro. No quiero dormir, siento que duermo todo el día, pero en verdad lo que fui duerme, estoy cansada & ni siquiera hago nada, las paredes me están volviendo loca, tengo muchas ganas de llorar. Quien mierda dice que son mis familias? Estas personas no lo son, no lo siento así, no lo creo.

Tengo fiaca, ya no se me ocurre nada, solo quiero tomármelas de acá, me gusta Australia, lastima sus playas verme en traje de baño, siento vergüenza de mí, no quiero salir pero tampoco quiero estar aquí..

“I am outside                                                                                                                                                                                                                                                            

 and I've been waiting for the sun                                                                                                                                                                                 with my wide eyes                                                                                                                                                                                                                          I've seen worlds that don't belong “We Are Broken- Paramore 

Liberarme...

Recuerdo que la primera vez que me corte , me lastime analizo la palabra & puedo decir ME LASTIME, si exactamente, no estoy diciendo me lastime sin querer, No lo mio es intencional & con todo uso de mi razón , supongo que para muchos no debo de tener lucidez entonces si me estoy autolesionando pero no es mentira, todo lo que hago lo hago con toda la lucidez que puede tener una persona de dieciséis años que parece haber vivido el doble o triple de su edad.
Creo que la primera vez que me corte tenia trece años & solo lo hice para experimentar, admiro a una famosa D.L la amo , recuerdo que vi unas fotos de ella donde se les veía unos cortes en su muñeca. Yo quería experimentar que se sentía cortarse, si producía placer(?), o si producía una liberación que fue algo que yo encontré. Al principio no me llamo mucho la atención, en ese momento era apenas un roce en la piel, como si me cayera & me raspara pero nada mas. No me importaba , que mas da se podría ser que era una nena estúpida que imitaba a su idiola nada mas, puede ser pero nunca estúpida. Nunca se confeso si en realidad eran de verdad los cortes hasta su internacion & su confesion pero yo seguí adelante & supongo que seguiré. Bueno me fui & no se que iba a escribir.
Digamos que si tenes trece años & te cortas & tu mama ve los cortes & no se hace cargo de nada , entonces quien mierda te va a decir que lo que haces esta mal, si tu propia eem autoridad por así decirlo no te dice nada , entonces porque años mas tardes te van a decir que lo que haces esta mal? Ok así son las cosas tengo dieciséis años & tengo algunas cicatrices & demás nuevos cortes, algunas veces los han visto mis "autoridades-madre" & nunca NUNCA me ha dicho nada , evita su cargo, evita sus culpas?
No se hasta cuando lo haré, hace una semana & un día me corte de una forma que jamas lo hice, es increíble lo que una hoja de sacapuntas puede hacer. Mi brazo no paraba de sangrar & serán apenas unas pequeñas lineas, mi desesperación fue estar en el baño & ver que parecía que nunca iba a parar, no me importaba nada, no me importa nada. Si moría desangrada ( cosa que no iba a pasar ) no me importaba.
Hay días que digo que no lo haré mas, porque no quiero ver mis brazos llenos de cicatrices pero cuando escucho las peleas, escucho que no hago las cosas bien o intento todo los días volver a mis hábitos de Ana & no logro nada & vuelvo a comer nada sirve,solo cortarme porque mi mente se concentra en el corte es como un castigo no lo se quizás si, porque siempre busco castigarme porque no logro hacer nada bien, no me quiero ni creo lograr hacerlo algún día. Pero es mi método de evadir la realidad, de esquivar varias cosas o de lastimarme, odio escuchar las peleas en esos momentos me siento tensa, nerviosa,aterrorizada, siento como mis músculos se contraen como si quisiera esconderme & el único lugar seguro es meterme al baño & sacar esa pequeñísima hoja de sacapuntas para olvidarme de lo que esta pasando afuera, como si mis miedos o problemas fueran a desaparecer, no importa, siempre que salgo todo esta igual, a veces solo se respira un aire de lo que fueron las peleas.
No me importa morir, a veces tengo muchas muchas esperanzas pero todo se hunde de nuevo & ya no tengo sueños ni esperanzas de estar bien.
Se me esta durmiendo la pierna, ni se imaginan lo que duele porque se me pone dura & no hay nada peor que sentir ese dolor, a veces creo que me voy a quedar con el mounstruo de Frakeinstein( no tengo la menor idea si esta bien escrito) caminando durisima.
Mis cortes vienen de la liberación que necesito, no tengo consuelo, no tengo apoyo de nadie, solo presiones & las presiones pesan & pesan como si fuera aplasta por un rascacielos.
Ya pasaron tres años desde la primera vez que me corte nunca creí que seria así , pero últimamente se me ha hecho mas seguido, quiero terminar el colegio ya, la presión del colegio es la peor, odio que las personas quieran mas de mi, no les basto, no me basto. Entonces ahí estoy de nuevo en el baño evadiendo por unos minutos mi realidad que siempre estará ahí cuando salga, eso es lo mas triste, quizás un día un corte sea mas profundo & acabe con mi vida o quizás no , i don't know.

Quiero aclarar que mis siguientes sucesiones de cortes no fueron por imitar a D.L, ok. Yo me corto por mi misma, no por imitar.

FRACASADA .

DONDE ESTAS FUERZA DE VOLUNTAD? I'M LOSER.

[ Now I’m lost somewhere ]

Veintiuno de mayo del dos mil doce:

Estoy cansada tengo sueño, quiero dormir. Abzurdah vuelve a consumir mis neuronas, café, leer, ver pelis, estudiar. Es lunes un horrible día hace creo que quince grados, está lloviendo, hay neblina, son las 17: 47 PM, quiero dormir, me siento triste. Yami te extraño muchísimo, es lunes es un horrible día de otoño, es hermosamente trágico & encantador, amo los días así, desearía estar caminando por las calles, mojarme, me siento triste. Quiero dormir.                             

Hace casi unas 28 horas ( creo ) que no consumo nada solido, me pone feliz, estoy mareada, tengo muchísima sed no sé por qué. Mañana tengo examen de matemática & política aaaghhs! Horrible, no tanto matemática creo entender. Está lloviendo, tengo que comer o fingir comer, Hola Mía. Acabo de tocar galletitas de un paquete, no me movió ni un pelo, felicidad, control, no hay hambre. Tengo sueño, quiero llorar, me siento más sola, me siento un menos cero, un cero, CERO GORDO, AL FINAL UN CERO. Llorare no sé, eso lo sabrá mi cama, Abzurdah está consumiendo mis neuronas ahogadas, es la segunda vez que lo lee, hacia meses que quería leerla de nuevo, amo a Cielo, me identifica, me cortas las entrañas, me dan ganas de vomitar, SUICIDE. Eso pienso SUICIDE, I 'vVE GOT NOTHING LEFT TO LOSE, NOTHING! Por que será? Cielo escribe lo que será mi futuro, ni futuro tengo. Me suicidare a los veinte años, o al menos eso creo, eso planeo. Donde estas Diana? Donde? No queda nada de ella, te veo tan lejos, no queda nada de ella desde el primer día que se sintió gorda, que la hacía feliz escuchar que dijeran “estas mas flaca”, miento, ni aun así eras feliz, Diana no existe, murió o se perdió en algún lugar de mi memoria o en algún lugar de mi No-Memoria, en algún lugar donde hay pasteles, te, música, donde es feliz.

Soy Di, Di Kannibal, eso soy un CANIBAL en el cuerpo de una chica, un Caníbal que fue descongelado en un futuro donde le teme a todo, ataca por naturaleza, no soy nadie, no soy nada, soy materia que camina, materia que volverá a la nada, seré olvida, seré reemplaza, seguiré siendo usada, soy… Quién soy? Que quiero? Llévame a algún lugar, a donde sea, hacerme sentir que estoy viva, que es toda una mentira, SUICIDE, SUICIDE. La muerte llama a mi puerta, yo solo lo acepto.

Así me deja Abzurdah, me convence de que soy una mierda, que soy una chica estúpida, gracias Cielo, gracias moriré feliz porque vos escribiste perdón me hiciste sentir menos sola, menos incomprendida. Te amo sin conocerte, pero tu vida escrita, escribe mi vida entre líneas, va un pequeño hilo como en la historia del Minotauro solo que yo perdí la salida & quede entregada a morir.

No tengo muchas ganas de vivir, mañana veremos, aaggs! Odio arte creó un poco, no soy buena dibujando & la idea de que recién sea martes mañana me enferma, mas aun. Amo la música, hace unas tres semanas que me obsesione (nueva obsesión) Oasis, me encanta como canta OMG! Es un dios, me entristece, me enamora, me vuelve loca Don’t Go Away. Quizás mañana tenga ganas de vivir, hoy vivo del aire, mañana muero. Gracias Cielo, lo juro gracias por existir, SOS un bello recuerdo que me llevare antes de morir, antes de que termine con mi vida. Mañana es martes, solo quiero que llegue el jueves. 

 

Veintidós de mayo del dos mil doce:

Finalmente no fui al colegio, llovió, dormí hasta las 10 casi 11 de la mañana, teóricamente mañana tendré el examen de matemática, no tengo ánimos de nada, hoy tuve un atracón, termine de leer Abzurdah. Comienzo a pensar demasiado en mi suicidio, creo que esta cerca, no lo sé, tengo (tenia, o al menos cuando por dos segundos tengo esperanzas, sueños) planes de un futuro pero ahora se van, me odio, necesito librarme de mi cuerpo, el peso de mi cuerpo parece pesarme el triple de lo que hoy me pesa, desearía que mañana también llueva, afuera hace frio & hay neblina, no se ve nada a la redonda.

Es cansador, estoy enferma lo sé, no miento no estoy enferma, estoy LOCA. No estoy enferma, los odio, deseo sus putas muerta déjenme morir, lo voy a hacer, ustedes me enferman.

[ Little voice in my head ]

Escucho voces ,va no se tal vez este loca ya por completo, vivo con miedo, miedo a que las únicas pocas casi nulas personas que me importan les pase algo malo, no me importan mis amigos del colegio,ni de vista, ni mi familia mucho menos,pero esas amigas que encontré desde que soy Pro Ana-Pro Mía son muchísimo para mí , cada Princess que conocí.
Lu teame tanto, te quise tanto,saber que no estarás mas, me devasto, me saco de mi lugar, perdí el control volví a comer,comer & comer, WTH? No se que buscaba, llenar el vació que dejas, GOD! no aprendo verdad, no aprendo. Me olvido de mis metas, de mis logros, tengo que ser fuerte,no se como , tengo que ... NO, no te diré adiós porque siempre estarás conmigo , por siempre .
COMER-PURGA-CORTES+CORTES.
Escucho esa voz que me pide que me detenga,pero no lo hago, corte+comida+vomito.
Lo siento, tendré que empezar,lo siento tanto Lu era tan chiquita querida, vos tenias tu sueño de futuro que yo no, daría mi vida por la tuya,lo siento,te escucho,me culpo por guardar silencio.

Ya no me corto en las muñecas,ya no tanto,mis costillas,mis glúteos guardan el filo de mi pequeño sacapuntas.
Escucho esa voz que hoy me dice, vuelve, estaremos contigo,son Ana & Mía, vuelvo con ellas.